Idag har jag många tankar pågång samtidigt,det är mindre bra. Blir så svårt att reda ut dom då. Sen teamet var här igår så har jag kommit fram till att min första sak att backa på är morronen, alltså jag försöker en viss tid (1 timme) att få upp tjejerna, då färmst Nanna som har svårt att komma upp. redan igår var hon hemma pga att jag inte fick upp henne liksom idag. Känner mig rutten men samtidigt så måste hon försöka lite själv åxå, hon är ändå snart 17 år. Sen har jag börjat tänka på hur fan jag orkat alla dessa år, Lilltrollet har haft grymma ljudtics både igår och idag, suttit som ett plåster och pratat så mina öron banne mig blödde. Hon är agressiv när hon inte får som hon vill och mindre dispyter har det varit. Jag vill ju bara att mina barn ska funka och att jag kan göra mer saker, dock vet jag att alla vi med barn som har funktionsnedsättningar kämpar som djur och alla strävar vi mot samma mål. Just nu känner jag mig ganska uppgiven och ensam, men jag orkar inte umgås med nån pga olika saker. Tror jag måste försöka finna andra vänner ( om det nu finns nån i min närhet är en annan sak) , vänner via nätet har jag och önskade att vi bodde närmare. Jag är lessen,glad,uppgiven och hoppfull samtidigt vilket blir en krock av känslor, varför kan inte allt bara vips bli så bra som det skulle kunna vara? Sitter och bara väntar på att dom ska ringa från Lilltrollets skola för jag är ganska säker på att det blir en tuff dag för henne, dom ringde igår och ville ha samtal så på tisdag ska jag och Peter på samtal. Jag ska försöka få henne flyttad till en annan skola som jag tror är bätrre , inget fel på den hon går i nu men det dom inte förstår är att det inte fungerar och jag uppfattar fortfarande att dom INTE förstår hur Lilltrollet funkar mm. Blä skulle göra massa saker idag men orkar inte ta mig i kragen, ska ut och jobba 2 nätter nu och vill helst bara sjunka genom jorden och bara vara ett tag.Nä blev mycke neg nu, tar lite kaffe och spelar meninslösa sple på fb ett tag. Ha en bra dag alla

Himmel och pannkaka, Lilltrollet låter så öronen håller på att trilla av, jaq förstår inte att hon inte får ont i huvvudet av sina läten. Just nu låter hon som en blandning mellan en ylande varg och delfin. Vet att hon inte rår för sina ljud men mina öron skaver. Sen har hon en svada som gör vem som helst matt i skallen, hon sitter och spelar ett tvspel som kanske inte är det bästa men så länge hon sköter sig så får hon spela.Hon har haft en jobbig dag i skolan och har för första gången någonsin smsat mig på skoltid. Pratade med skolan om det och vi får se hur det blir. Nanna blev hemma från skolan idag för jag fick inte upp henne hur jag än gjorde så efter 1 timme gav jag upp. Teamet har varit här idag och vi har pratat om hur och vad vi ska börja med, var ett givande samtal och jag har redan börjat med min läxa*S* att göra saker för mig själv.Nä jag måste göra annat för Lilltrollet låter skå huvudet vill gå i bitar, tar nog vovven och går ut en sväng...

Snacka om rekord i sovning, sovit 7 timmar lite drygt och med det kom en huvudvärk frå helvetet. fast det r kanske inte så konstigt, jag var vaken 35 timmar innan jag somnade. Nanna är trött idag och lite svår att få upp,hoppas att hon kommer upp. Idag kommer teamet igen och vi ska börja jobba med hur och vad jag ska göra och vad dom ev kan göra. Känns himla skönt att dom kommit in i vårt liv, för nu kan jag vekligen börja släppa för dom finns dr och plockar upp den som ev (kommer) gå på tok.Efter det ska jag påminna pappa om att komma å jälpa mig med lite spackel så jag kan måla nån gång*S* Nä treo och kaffe sen fortsätta väcka Nanna...

Idag har det varit en tuff dag, först klev jag av min långvecka kl 8 i morse, sen hem och invänta det mobila teamet från BuP. Efter det så har jag varit på ppi-utbildning och inser allt med att jag inte är bipolär, möjligen drag av bipolär (vilket över halva sverige har, alltså drag av) Det var en föreläsning på drygt 45 minuter av en läkare om bipolaritet och vad det innebär mm. Sen delades vi upp i anhörigegrupp och patientgrupp och satt och pratade och jämförde erfarenheter. Kan säga att jag höll på att krypa ur skinnet av att sitta stilla, fast stilla å stilla kan ju kanske disskuteras*S*Jag satt och massakerade den stackars kaffemuggen i papp, vred på ringarna mm, dom övriga i gruppen satt tämligen stilla, kan iofs bero på att dom har medicinhjälp bland annat. Satt och tittade ut genom fönstret på lyftkranen utanför mm*S* Dom som höll i detta tycker ju att det inte är konstigt att jag kraschade in i väggen med den bakrunden jag har och dom tror inte heller att jag är bipolär utan har adhd. En sak ska jag då komma ihåg ( med hjälp av maken som åxå var med) att mellan det vi är helt grupp till att dela upp oss så måste jag gå ut och röka annars kommer jag få bryt.Sen konstaterade man att om jag vore bipolär skulle jag inte klara av det jag gör idag utan medicin och terapi och extra stöd. Visst är det jobbigt många gånger men jag klarar det, precis som alla andra npf föräldrar! Ja jag kanske är knäpp, knasig och många gånger barnslig men vem fan bryr sig, jag klarar det jag ska så det så*S* Nä fy jag har svårt att få ordning i skallen nu, kan ju bero på att jag varit vaken 32 timmar i sträck. Så nu slöa och INTE somna än för då e jag ju snart vaken igen.

Att ha drömmar är att vara mänsklig. Min dröm är att få bo på landet och känna lugnet och slippa folk in på livet. Tänk att kunna kliva ut genom dörren iklädd bara mässingen och dricka en kopp kaffe i solen. Tänk att bara kunna gå ut genom dörren och komma direkt ut i den underbart rogivande naturen. På landet finns det massa djur och man har alltid nåt att göra. Tror mina barn skulle blomma ut och komma ur sin isolering på landet. För där finns inga gloende och frågvisa massor av folk. Vill verkligen från samhället, inte nödvändigtvis helt avskuren från om världen men bort från kaoset och få lugnet. Att kunna få vara den man är och ändå känna att man hör hemma där. Tänk att kunna olda sina grönsaker mm själv, trevliga granna som INTE bor runt husknuten, gemenskapen som finns på landet.Jag vet vad jag vill ha och jag vet att jag en dag kommer få det, frågan är bara när. Ja drömmar behöver man, nu ska jag ta lite kaffe å glo på spöken på sjuan..

Att  mediciner har biverkningar är inget nytt, men att en del tror att det finns mediciner som INTE ger biverkningar är ju befängt. Alla preparat man stoppar i sig oavsett vad så finns det biverkningar, många som inte märks men allt är individuellt. Är jag rätt person att ta upp sånt här?  Ja det är jag, dels för att jag själv reagerar "fel" på vissa preparat men har barn som även dom "reagerar" kraftigare än vad som är brukligt. Lilltrollet tex, hon har snart gått igenom dom flesta preparaten som finns utan större och längre framgång. Nanna har svarat ganska bra men på ett av hennes preparat så blev det helt galet. Med andra ord biverkningar kan man få av ALLT! Det är mycke prat om flickan som tog sitt liv på ett boende, det är oerhört tragiskt och ska inte få hända, men nu har det ofattbara hänt. Många vills kylla detta på medicineringen och kanske är det en del av varför, sen är frågan hur mådde hon och vilket tillstånd va hon i? För är det nåt jag vet så är det att har nån bestämt sig för att lämna jordelivet så hjälper inga mediciner i världen, men det finns andra sätt. Att lyssna, finnas nära, förstå och inte dömma. Har erfarenhet så jag vet, dock hjälper inte alltid det heller. En varning till er som mot all förmodan läser, om nån som mått dåligt psykiskt länge helt plötsligt blir uppåt och kanonpossitiv, där är ett larm om att det står helt galet till. Nej nu ska jag göra ett ryck sen iväg å jobba.

Sömn är överskattat, nejdå men jag blir så less, jag kan banne mig inte sova mer än max 4 timmar i sträck. Som denna helg nr jag jobbar och Lilltrollet är hos pappa då hade jag ju tänkt att jag ska sooooova länge men eller hur. Nepp 3,5 timmar som längst. Kommer ihåg när man var runt 16- 17 år då kunde man sova*S* sov till ja iaf 2 - 3 på dagarna om man inte jobbade alltså. Ibland önskade jag att jag iaf sov 7 timmar så kanske skallen va med lite bättre, fast kanske det inte finns nå bot mot seg skalle*S*Nu har jag 1 natt kvar sen ledig 2, eller ledig ja natten men inte dagarna. I morgon blir det tufft men det bara är. Nej nu sätta igång med allt som jag inte kommer hinna i morgon.. Ha det bäst alla så syns vi nog här under dygnet..

Kramar